А если понять, что "все так" и расслабиться? И получать удовольствие от того, что их двое и вы - любящая и хорошая мать.
Все у вас нормально и все будет нормально
Это не синхрофазотрон и никаких серьезных ошибок не совершает любящая мать. А несерьезные - будут всегда и никакого значения они не имеют
Вот.

я вижу что не все так ) но мне надо понимать что это в рамках, а не что я что-то серьезное упускаю. я сейчас тоже не в лучшей форме психологической ) поэтому могу какие-то очевидные штуку упускать из виду.
ну как не совершают. очень любящая мама может умиляться пол часа на малыша и как он пошел и какой он умница и "вася, ну отойди, ты же мешаешь ему идти"..по мне так серьезная.. хотя может я конечно ошибаюсь )

МНе кажется, что это вечное напряжение и сомнения вреднее, чем какие-то 'ошибочные' слова и поступки. Я не говорю о том, что надо быть курицей, хотя курице - легче, она все делает инстинктивно и поэтому правильно.
Не знаю, как объяснить, сомневаться и делать выводы, но при этом не сомневаться, что вы хорошая мать и что, по большому счету, у вас все в порялке. КАк-то так. А из вашего текста видно, что прежде всего у вас какой-то 'невроз', не знаю, как лучше назвать.
Детям прежде всего нужна любящая, спокойная и счастливая мать, а локальные "отойди" ничего не меняют. Ошибетесь все равно, а то еще и закричите, без этого не бывает. И что такого? МНе кажется, что нынешняя мать уверена, что она лепит ребенка, как глину, тогда, конечно, любая ошибка - фатальна, но слепил ребенка господь бог, от матери не так много зависит и это должно успокаивать

ну по мне так главная "задача" не воспитать, а не помешать ) если не влезать и любить и уважать - вырастит вполне счастливый человек )
вы правы совершенно, проблема больше у меня скорее всего ) мне стало легче гораздо именно тогда, когда я поняла что НЕВОЗМОЖНО ВСЕ время теперь быть в ЛЮБОМ распоряжении викуси.. хотя сейчас она почти все время стремится быть в контакте. но проблема в том, что не могу я на ровном месте успокоится. я уже не нервничаю постоянно, потому что да, ребенку надо чувствовать что все стабильно и хорошо, а когда и так стресс, да еще и мама на нерваке все время - куда уж хуже.. теперь осталось понять, насколько я не врежу своим поведением.. или еще чем-то.. со своей проблемой я справлюсь. но не хочется угомонится и уверенно идти по голове старшего, понимаете? ) ведь совершают, согласитсь, ошибки родители, причем им просто что-то не пришло в голову. какие-то классические, может ошибки.. да и психологи, ведь они занимаются оценкой состояния ребенка? я могу быть сто раз уверенна что отличная мама, а ребенок при этом будет чахнуть, а я и не замечу..

Ни сколько не психолог

Исключительно из собственного опыта.
Подождите, ревность проявляется когда мелкий деть начинает двигаться и покушаться на игрухи и вещи старшей :-)
У нас до полугода была просто безграничная любовь, а потом началась борьба. Борьба и сейчас - за папу-маму постоянно ( девчонкам 7,5 и 3,5), но они обожают друг дружку и дня не могут прожить отдельно.

Re: Ни сколько не психолог

вот это кстати да ) пока не понимаю как быть с игрухами )

Re: Ни сколько не психолог

Единственное , ИМХО , правильное решение - это учить делиться. Мы даже испробовали одинаковые куклы покупать - ничего не помогло, даже за них дрались.Просто решили что, да это твое, но ты смело можешь дать поиграть сестренке, а она в ответ даст что-то свое тебе.
Как бы вы не готовились, конфликты будут ( это я успокаиваю так :-)) без них не обходится никогда. Два разных человечка, с разными желаниями.Главное научить их дорожить друг другом и любить друг дружку. Остальное перетрется со временем.

Re: Ни сколько не психолог

Да, одинаковые игрушки и нам с сестрой не помогали. Мы находили разницу в глазах, носе и т.д. у зверюшек и дрались за более симпатичный вариант :))

Моя дочь и племнянница обожают играть вместе, но то и дело слышны крики, слезы. Обычно предлагаю им договориться и играть по-очереди. Если не сумели - изымаю яблоко раздора временно, пока не договорятся.

А вы фактов побольше бы написали... У моих детей разница 2.5 года, сейчас старшей 3 и 4, младшему 10 мес. Кормлю обоих грудью.

Что именно вас беспокоит? Вы на старшую раздражаетесь, когда она вас дергает, а вам надо младшей заняться? Вам "старшая" кажется уже большой и самостоятельной? Раздражает ее "липучесть"? Кричите на нее? Она пытается ударить малыша, как-то неосторожно с ним, и вы ругаетесь? У вас совсем мало времени на привычные занятия со старшей?

То, что старшая и младший по-разному сосут - я тоже почувствовала. И было реальное раздражение на то, как сосет старшая. Но потом это прошло. Я поняла, что кормление обоих для меня просто спасение! Так удобно укладывать обоих одновременно, всегда есть способ успокоить старшую, посидеть вместе, почитать, пока оба сосут. Я просто для себя все плюсы увидела, и стало легче. Попробуйте представить, как вы будете без груди справляться. Если вы готовы отказаться от ГВ - попробуйте, конечно, уменьшать кормление. Я была не готова. Лично я поняла, что мне ГВ нужно не меньше, чем дочке, ради собственнодо даже удобства. Ну и отлучать тогда, когда у ребенка как раз пик "ревности" - хочется сосать столько же, сколько и младший - мне кажется преждевременным. Перетерпите, если можете, станет легче :)

Не отчаивайтесь, вы просто устали, скоро станет полегче. Удачи!

---Что именно вас беспокоит? Вы на старшую раздражаетесь, когда она вас дергает, а вам надо младшей заняться? Вам "старшая" кажется уже большой и самостоятельной? Раздражает ее "липучесть"? Кричите на нее? Она пытается ударить малыша, как-то неосторожно с ним, и вы ругаетесь? У вас совсем мало времени на привычные занятия со старшей?

ой, нет. ничего из вышеперечисленного. на старшую не раздражаюсь конечно. не дергает, потому что в основном даже если малявкин не спит - все равно с ней обсуждаем ее игры. или аккуратно привлекаю внимание к владику. не кричу.. единственное бывает утром, когда и так каждый час "сисю!!" а под утро так каждые пол часа. муж убегает с младшим спать на кухню чтоб не мешали друг дружке, а я бегаю от одного к другому.. а когда я хочу спать.. ну в общем могу зашипеть.. потом стыдно, сил нет.. в общем грудь единственный кажется фактор раздражения.. настолько неприятно, что подпрыгиваю натурально иногда.. отлучать боюсь.. да я и хочу кормить. мне нравится, но эти ощущения.. щекотно, ломит.. одновременно кормить - просто нереально. хочется вскочить и обоих стряхнуть с себя.. переживаю, что вике не нравится что малявкин целыми днями медалькой висит, а она через раз и минуты по три. последние пару недель совсем тяжко кормить..
из конкретики - спит очень плохо. и мне кажется она как-то внутри переживает..
она владика как-то скорее стороной обходит ) иногда потрогает чуток за ручку, иногда смотрит под мои комментарии, улыбается. иногда нет. присматривается в общем.
времени меньше конечно. точнее не времени, возможности. руки заняты. со слингом пока не удалось подружится, да и жара такая сейчас..
как понять - хватает ей или нет?

Моя старшая очень такая... экспрессивная, в себе держать не будет, все по ней сразу видно. Поэтому у меня вопроса "как понять?" не было. Явно хотела быть "как Костя", грудь ей одновременно надо, в одеялко завернуть, памперс даже померяла :) Скакала вокруг меня, когда я его кормила без нее, даже пыталась меня лупасить. Я иногда ругалась, да и сейчас бывает, если устала, могу не сдержаться. Но сейчас все устаканилось. Спала старшая тоже хуже в начале. Наверное, мелкий ее своим кряхтением будил по ночам, ну и общее перевозбуждение. И днем перестала спать на какое-то время. Сейчас все в норме опять, она не просыпается даже если мелкий ей на голову залезет :)

Мне кажется, вы зря высматриваете признаки большого стресса и нервных расстройств. Не у всех детей и не со всеми родителями стресс вообще случается. По вашему описанию вы ведете себя уравновешенно. Что еще вы можете сделать? Все пройдет.

Насчет груди - тут никто вам не может советовать. Только вы знаете, насколько вы можете это выносить, насколько вам больно-неприятно. Просто совет - если поможет, попробуйте себя успокоить неким автотренингом "дочке это нужно, я хочу продолжать кормить, скоро станет легче, и т.д.". Ведь по сути, ваши неприятные ощущения - это, скорее всего, психосоматическое явление. Старшая сосет практически так же, как и младший, все это время вы нормально это переносили, а теперь вот невмоготу. Просто так проявляются ваши подсознательные мысли, что она уже "большая". Может я не права, конечно, но мне помогали такие вот разговоры с собой.

не психолог, но мама погодок:)

мне, как и первому комментатору, кажется что вы слишком загоняетесь:) вы же предельно адекватны)

ну подумаешь, стороной обходит. мой старший на младшего целый день может не обращать вообще внимания и я насильно не привлекаю(2года; 3,5 мес). зато в другой раз подойдет сам, начнет обниматься-целоваться, игрушки свои в руки ему совать. тут я комментирую, как они друг друга любят и как здорово, что живут вместе.
Считаю что внутренне жалеть старших не надо. они же счастливые обладатели братьев и сестер:)

вы правы, что стресса не избежать. для меня "в норме" это когда старший бесится и скачет, а рядом лежит брат, и он его может специально в порыве задеть (прыгнуть слишком близко, хлопнуть руками). это я списываю на выплескивание агрессии, пусть негатив выходит. утром приходит в кровать отодвигает (переворачивает) маленького и прижимается ко мне сам. или ради интереса волосы дернет, ущипнуть может. я не парюсь. он же его исследует. изучает как мама отнесется, насколько брат прочный:)разруливаю только если младший начинает орать. говорю что ему больно. пока всё это случается редко. готовлюсь к худшему:)

насчет груди не знаю даже, я бы отлучила, если так больно. сейчас я безумно рада, что старший сам отказался ещё во время беременности. теперь когда младший плачет, старший подходит ко мне и стучит по моей груди (типа давай корми) или сам брата приподнимает к моей груди, если лежим. а потом бьет себя в грудь и гладит по голове:))это я ему говорю, что когда он был маленький, он тоже кушал мамину грудь, а сейчас младший брат ему даже завидует, что он может есть взрослый суп и котлеты.

во время кормления старшему ни в чем не отказываю. если надо хожу везде, всё даю и играю. первое время он даже сидел вместе на коленях или водил за руку по квартире, а щас не обращает внимания.
а вообще, имхо вы поймете когда что-то будет действительно не так.

спасибо, девушки. правда скорее за поддержку ) что тоже ценно.
но все же было бы интересно, как диагностируют тревожные состояния у малявок. ну мне было бы спокойнее )
вроде так никаких признаков.. с другой стороны.. ну в общем очень я боюсь серьезное что-то упустить. да даже не очень серьезное..
но все же немного успокоили )
согласна с тем, что у меня точно проблем больше чем у викуськи )))

Очень хочется Вас поддержать. Вы хотите быть хорошей мамой для обоих детей, и понимаете, что и старшему и младшей Вы сейчас особенно нужны.

В Вашем посте, мне показалось, не очень понятно обрисован главный вопрос, который Вы сформулировали позже - как отличить признаки стресса у старшей. По посту кажется, что Вам нужен то ли совет, как помочь старшей адаптироваться к младшему, то ли просто поддержка для Вас самой.

Если все же Ваш вопрос конкретно в том, как распонать признаки стресса, то тут я вижу два момента (НО Я НЕ ПСИХОЛОГ, ПРОСТО ТАКАЯ ЖЕ КАК ВЫ МАМА СИБЛИНГОВ):

1. стресс есть у старшей в любом случае. Потому что появление сиблинга это очень серьезные изменения в семье, и каждый член семьи это на себе ощущает.

2. степень стресса зависит от множества факторов, в том числе очень сильно от того, насколько стрессоустойчивый темперамент у старшего ребенка, и насколько спокойно или наоборот нервозно относится к новой ситуации мама. А еще может наложиться на возрастной кризис или какие-нибудь другие стрессы (переезд в другой дом или на дачу, начало садика и т.п.)

Тут вопрос к Вам - а как Ваша дочь обычно реагирует на изменения привычного уклада жизни? Как долго адаптируется? Я читала и опрашивала нескольких мам, как долго длилась адаптация у старшего ребенка после рождения второго - в среднем по ответам было 2-3 месяца. Но например у нас дольше. В сенябре младшему будет год, а я понимаю, что адаптация только сейчас заканчивается, а может еще и не заканчивается.

3. О степени стресса можно узнать по невротическим проявлениям. Например по "регрессу" (откат назад в умениях - снова начинает писать под себя в кровати, отказывается самостоятельно есть ложкой и т.п.), по всяческим тереблениям собственного тела (ковыряет пупок или нос, засовывает руки в попу-писю, уж извините, грызет ногти и т.п.), плохому сну, задержках речевого развития, кошмарах, повышенной возбудимости или наоборот необычной заторможенности и т.п.

Могу привести в пример моего сына. В 2 года 3 месяца после рождения брата он некоторое время требовал чтоб его кормили с ложечки, начал писать в штаны и на пол, стал заикаться, имел ночные кошмары и истерики, стал вставать в 6 утра вместо 10. Все время трогал себе за попу. Сосал руку, все пять пальцев в рот засовывал. Кроме того около 1-1,5 месяца он просто будто находился в состоянии прострации - взгляд в себя, не улыбался, не смеялся. Было жутко. Да, еще на коже появились шелушащиеся пятна.

Опять же тут важно, чтобы мама сама понимала, что характерно для ее ребенка, что нет, что является признаком стресса, а что нет.

Соглашусь с вами. Наблюдательная мама, кот. много времени проводила со старшим ребенком, обьязательно заметит какие-то несвойственные ребенку реакции или регресс. Мне кажется, что довольно-таки сложно пропустить какие-то изменения, если быть с ребенком постоянно и знать его хорошо.

У моей дочки из регресса было, например, то, что она в течении первых месяцев после появления младшего раз в неделю писалась в кровать ночью, хотя такого не случалось уже больше полугода до этого. И да, просыпалась раньше обычного.

У нас тоже адаптация длилась гораздо дольше классических 4-6 месяцев. Вот только сейчас вижу, что стало спокойно в нашем королевстве :), младшему за 10 мес. перевалило.

а вот викуся как раз стала вставать в шесть во время беременности.. а сейчас, ттт, и до восьми может поспать..
я вроде не вижу ничего конкретного. просто наверно хотелось понять, что есть конкретные признаки. без конкретики начинаются гонки, типа "ну мне кажется у нее какой-то взгляд несчастный" или "ну что-то как-то мне кажется ей живется очень скучно и плохо".. ну и тд ) я склонна немного драматизировать, дабы не упустить. ну такой вот я человек.
в общем в ходе попыток сформулировать и тд, я поняла, что главное из-за чего я переживаю это сися ) буду думать что-то с этим....... единствнное когда она ведет себя неадекватно это когда сисю просит.. и это именно то что для нее важно, и это именно то, что мне так сейчас сложно...

--Тут вопрос к Вам - а как Ваша дочь обычно реагирует на изменения привычного уклада жизни? Как долго адаптируется?

не было никаких изменений. мы очень дружненько жили, без каких-либо стрессов до беременности. я ее не парила всякими "нет, ешь кашу на завтрак!", "нельзя это делать!" и тд. а она в свою очередь совершенно адекватно реагировала на просьбы. жили и радовали друг друга.
для меня непонятно, что значит вика в стрессе.

вооот, отлично. регресс, теребления..
регресс в плане сиси.. "режим новорожденного".. в остальном в норме.. теребления.. хм.. чуток есть..
спасибо ) конкретика.

спасибо Вам. за возможность упорядочить мои мысли по теме :)